Les petits billets de Letizia

Pourquoi la peur du célibat peut saboter vos relations amoureuses

Aimer sans dépendance : l’importance de la santé affective avant de s’engager

C’est en pensant à Barbie (prénom changé), qui contrairement à moi, a peur du célibat, que j’écris cet article. Sa recherche d’amour, entre deux désillusions, en devient pathétique et je m’inquiète pour elle. Enfin… pathétique dans le sens tendre du terme, celui qui nous donne envie de poser une couverture sur les épaules de l’autre et de dire doucement : « Respire, tu as le droit d’exister sans validation sentimentale immédiate. »

Barbie n’est pas ridicule. Elle est humaine. Intensément humaine. Et si nous sommes honnêtes entre nous, nous avons toutes et tous déjà ressenti, au moins une fois, cette petite panique intérieure qui murmure : « Et si je restais seul·e ? ».

La peur du célibat ressemble beaucoup à une alarme incendie trop sensible. Il suffit d’une étincelle de solitude pour qu’elle se mette à hurler. Résultat : on ouvre la première porte relationnelle disponible, parfois encore en pantoufles émotionnelles, parfois sans avoir vraiment quitté la maison précédente. Les recherches en psychologie affective montrent pourtant que la peur du célibat n’est pas de l’amour, mais une stratégie de survie émotionnelle. Elle est liée à l’attachement anxieux, à l’estime de soi fragile et à la difficulté à tolérer l’incertitude. Autrement dit, ce n’est pas l’autre que l’on cherche d’abord, mais l’apaisement.

C’est là que surgissent les relations boomerang. Celles qui arrivent juste après une rupture, comme un pansement posé sur une plaie encore chaude. On ne les choisit pas toujours. Elles apparaissent souvent comme une promesse : « Cette fois, ça ira mieux. » Elles donnent une illusion de continuité, comme si la vie sentimentale refusait les silences. Pourtant, le silence est parfois la partie la plus précieuse de la partition. Les études sur le deuil amoureux montrent qu’un temps de latence est nécessaire pour intégrer la perte, reconstruire son identité affective et éviter la répétition des mêmes schémas.

Barbie, elle, saute d’une histoire à l’autre avec une énergie qui force l’admiration autant qu’elle inquiète. Comme quelqu’un qui change de chaîne en espérant tomber sur le bonheur sans supporter les publicités. Et nous la regardons, tasse de café à la main, en nous demandant comment lui dire que le vide n’est pas un échec, mais une étape. Que l’amour n’est pas un antidote universel, mais une rencontre entre deux personnes déjà capables de tenir debout seules.

Une chercheuse en psychologie relationnelle a résumé cela avec une clarté presque poétique : « La capacité à être célibataire sans angoisse est un indicateur de santé affective », Stephanie Spielmann. Cette phrase mérite d’être encadrée, comme un rappel doux dans nos cuisines intérieures.

Il faut dire que notre société n’aide pas beaucoup. Elle vend le couple comme un abonnement premium au bonheur. Être seul serait une version d’essai, limitée dans le temps et en fonctionnalités. Pourtant, les travaux sociologiques contemporains montrent que le célibat peut être un espace de liberté, de créativité et de stabilité émotionnelle. Être seul ne signifie pas être incomplet. Être en couple ne garantit pas d’être heureux. Ces deux réalités peuvent coexister sans se contredire.

Quand on n’a pas apprivoisé sa solitude, on risque de transformer l’autre en béquille affective. Ce n’est pas de l’amour, c’est une délégation de responsabilité émotionnelle. Et cela pèse lourd, pour soi comme pour l’autre. À l’inverse, aimer quand on est prêt, c’est aimer sans demander à l’autre de réparer ce qui relève de notre propre histoire intérieure.

Barbie ne cherche pas un partenaire. Elle cherche une preuve. Une preuve qu’elle compte, qu’elle existe, qu’elle est désirable. Et cette quête est compréhensible. Elle est même touchante. Mais elle devient dangereuse quand elle remplace le travail plus lent, plus discret, de l’auto-reconnaissance. Comme vouloir remplir une maison fissurée avec des bouquets de fleurs. C’est joli, mais ça ne consolide pas les murs.

La solitude, quand elle est choisie ou acceptée, devient un laboratoire de lucidité. On y apprend à distinguer le désir de la peur, l’élan sincère de la fuite, l’amour de l’anesthésie affective. C’est dans ce calme que naissent les relations durables, celles qui ne sont pas des pansements, mais des ponts.

Alors, à Barbie et à toutes les personnes qui lui ressemblent, on a envie de dire, avec humour et tendresse : ralentis. L’amour n’est pas une promotion limitée dans le temps. Il ne disparaît pas parce que tu prends soin de toi. Au contraire, il devient plus probable, plus juste, plus profond.

Et à nous toutes et tous, on peut rappeler ceci : nous ne sommes pas en retard sur notre vie affective. Nous sommes simplement en train d’apprendre à aimer sans nous abandonner. Et ça, avouons-le, mérite déjà une petite célébration intérieure.